Веста-М. Об издании

Здравствуйте! Недавно прочитала № 9 "Весты". Все понравилось, очень интересные рубрики. Однако, прочитав раздел "Частные проблемы. Наедине с психологом", а  именно ответ психолога на письмо № 4 была крайне удивлена комментарием специалиста. Суть данного пьсьма в том, что обеспокоенная женщина ( уже в возрасте, что в принципе является естественным)рассказывала о том, что ее дочь, познакомившись с мужчиной по интернету, слишком уж доверяет ему, говорит, что любит, а сам мужчина вызывает сомнение, поскольку уже имеет планы на квартиру женщины. Психолог же в своем комментарии, открыто игнорирует чувства женщины, переворачивая ее слова в сомнения "старой" (цитирую), женщины..... Прочитав, я была крайне удивлена, поскольку считаю, что специалист - психолог, должен разобраться в основной причине расстройства человека, оценив все плюсы и минусы ситуации...На какой-то момент мне даже показалось, что психолог просто встала на сторону дочери этой женщины... Не такого ответа ждала бедная женщина от специалиста. Да, понимаю, что правда всегда лучше, чем то, что человек ожидает от психолога, присылая подобную боль души....Но все же! Так отвечать людям не стоило бы....

С интересом прочитала Ваше письмо, так как, отклики на материалы, опубликованные в нашей газете, всегда ценны.Как я понимаю, речь идет об ответе психолога на следующий вопрос.

"Моя дочь ушла от мужа (их шестнадцатилетняя дочь осталась с отцом) и переехала ко мне. Я только год как ушла на пенсию, но поскольку вынужденное безделье и отсутствие общения очень меня удручали, я обрадовалась: теперь мне не страшны  тоскливые одинокие вечера — мы будем проводить их вдвоем с дочкой.Но все оказалось совсем не так, как рисовало мне мое воображение. Дочь всеми вечерами «зависала» в Интернете, потому что познакомилась в сети с мужчиной издалека и общалась с ним бесконечно, а я коротала все те же тоскливые вечера также в одиночестве, но в соседней комнате.Настал день, когда моя девочка объявила, что скоро к нам приедет ее возлюбленный, с которым она встретилась в Интернете и там же полюбила его. Я, конечно, внутренне напряглась, но решила ничего не говорить и подождать, чем все это закончится.Вскоре приехал «жених» вместе с мебелью, которая досталась ему после раздела имущества с бывшей женой.Здесь он сразу повел себя как хозяин: затеял ремонт, который не добавил ни чистоты, ни уюта, ни комфорта, но сделал мою квартиру неузнаваемой, выбросил почти всю мебель, которая осталась мне еще от моих бабушки и дедушки, а вместо нее заставил всю квартиру своими новомодными досками. Дочь в нем души не чает, не налюбуется, не намилуется с ним, а главное — не нахвалится его планами, которые вскоре должны обернуться значительными успехами... Но для этого я должна прописать его у себя, чтобы он мог взять крупный кредит на развитие своего «дела».Мой жизненный опыт подсказывает, что тот «угар», в котором сейчас моя дочка принимает важные решения, скоро закончится, кредит, который он оформит, если я разрешу ему прописаться в моей квартире, выплачивать, скорее всего, придется ей (а возможно, нам вместе с ней).Не верю я почему-то ее слишком шустрому и «деловому» гражданскому мужу, но внушить дочери, что к нему надо еще очень и очень внимательно присмотреться, а не спешить с пропиской и кредитом, не могу. Она меня не слышит! Говорит, что я уже настолько постарела (в 56 лет), что не знаю современной жизни и не понимаю, что она встретила, наконец, мужчину своей мечты, с которым безмерно счастлива, потому что у них самая настоящая любовь, в которой я ничегошеньки не понимаю.Что мне делать? Какие найти слова, чтобы мне не пришлось на старости лет идти на улицу, а ей плакать горькими слезами?"

 
На который был дан следующий ответ:если главное в жизни Вашей дочери — любовь, и она уверена в своем избраннике и своем будущем, за нее можно только порадоваться. Любовь — это прекрасно! И двум любящим, действительно, неуютно, наверное, рядом с вечно недовольной и ворчащей по любому поводу старушкой.Из этой ситуации есть прекрасный выход: переехать от постаревшей мамы на съемную квартиру и устроиться на работу. И вот тогда можно брать кредиты, покупать собственное жилье и осуществлять остальные свои грандиозные планы и мечты. А маму можно бы уже и оставить в покое!

Я Вас прекрасно понимаю и, поверьте, сама до сих пор пылаю негодованием, когда читаю или вспоминаю это письмо.Да, перед нами, скорее всего, пример брачной аферы с целью завладения жилплощадью. (Кстати, все эти события происходят в Москве!).Но открыто писать и советовать бедной женщине, которая пригрела на своей груди афериста: «Беги от него, он тебя обманывает!» — я по этическим соображениям не могу. Не имею права, потому что это будет уже не совет, а обучение жизни. Учить жизни в подобных ситуациях нельзя даже собственных детей, потому что это их жизнь, и они должны проживать ее сами. Да и не факт, что пожилая женщина не раз пыталась вразумить свою потерявшую голову «от любви» дочь — все бесполезно! В таких случаях дети не слышат голос разума, особенно исходящий от родителей.Надеюсь, Вы со мной согласитесь.Я могу только дать совет, касающийся конкретных действий: убрать из квартиры этого афериста, не прописывая его, найти для него съемную квартиру, а поскольку он добровольно уходить не собирается, жене придется уйти вместе с ним. И сделать это я советую с единственной целью: оградить пожилую женщину от необходимости наблюдать, как обманывают и лишают квартиры ее дочь.Этот конкретный совет (в мягкой и этичной форме) я и дала. С уважением, Юлия АЛЕКСЕЕВА